мир перевернулся с ног на голову. я даже перестала пытаться что-либо понять.

---

Сегодня определенно не мой день. Так же как вчера и позавчера.

---

А еще я уже два дня вижу нарциссы

---

Ночь откровений. Я узнала ответы на очень многие вопросы, но при этом не открыла для себя ничего нового. Все так, как я и предполагала. Только теперь я знаю несколько цифр. И то, что она никогда не успокоится. Ей нужен то ли он, то ли его деньги. Или я уже не знаю, что. Важно одно: ей не нужна я.

---

может быть, я дура, но я не понимаю тебя. совершенно. может быть, действительно не надо мне ничего объяснять? зачем? не стоит...вдруг не пойму? если бы я была догадливым человеком, то давно бы сама все поняла, правда? ну конечно...



нет. я категорически отказываюсь не понимать.



я больше не играю вслепую.

---

"когда мы разговаривали, мне казалось, что трех лет как будто не существовало, что мы снова есть друг у друга. а когда положила трубку, ощутила, как остро мне не хватает тебя. никто не смог заменить тебя"



не хватает тебя прежнего, такого, какого я увидела тебя 10 лет назад... но теперь тебя нет больше, осталась лишь оболочка... что делают с человеком алкоголь и азартные игры... они обе еще соперничают из-за тебя, обе надеются, тчо ты будешь с ними. как будто они не видят, что ты - это только призрак.

Слава. Это слово-восхваление. название улицы рядом с моим домом. человек, которого я любила больше, чем кого бы то ни было.

---

я не хочу ставить галочки. они рисуются сами. каждый день новые.

---

"Влияет ли социальное одиночество на психологическое состояние одиночества?". Это одна из задач социологического исследования, которое я проводила.

Выяснила, что не влияет в большинстве случаев. Тогда почему я, сидя одна в большой двухкомнатной квартире на краю города чувствую себя такой одинокой? Почему все валится из рук и так щемит в груди?

Просто здесь я один на один с одиночеством. Мне не скрыться от него, оно тут, рядом, выглядывает из-за каждого угла, смотрит на меня и грустно улыбается.

Сегодня подумала, что это как-то несвойственно мне - бояться быть одной. Ведь я все первые 15 лет моей жизни была одна, проводила по 3 месяца на даче, где не было никого, и совершенно не боялась одиночества, оно было неотделимо от меня...

Почему же сейчас я не могу так?

---

Славе

и снова то же самое... о чем уже говорила и писала... повторяться не имеет смысла.

два голоса: громкий, резкий, истеричный крик с прожилками ненависти; и мягкий, успокаивающий...

когда мы разговаривали, мне казалось, что трех лет как будто не существовало, что мы снова есть друг у друга. а когда положила трубку, ощутила, как остро мне не хватает тебя. никто не смог заменить тебя.



опять нет слов. слез. эмоций.



почему все есть тогда, когда всё хорошо? Почему я считаю себя не вправе портить людям настроение? и почему они признают за мной это "не право"? почему когда нужно хотя бы слово, жест взгляд... никого нет?



не звоните. не пишите. не говорите. меня больше нет.

---

Все равно, что есть и чего нет. Больше нет времени ни о чем думать. Время имеет удивительное свойство растягиваться в воображении... по крайней мере в моем. Казалось, апрель только начался... а сегодня, взглянув на календарь, я обнаружила, что через две недели он закончится. Сколько всего нужно сделать за эти 14 дней... А потом... страшно думать, что будет потом.

Теперь все неважно. Осталась только цель. И средства ее достижения. Все остальное - ерунда.

Начинается гонка. В которой нужно победить. другого выхода нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

только вот почему у меня ощущение, что я везде и нигде одновременно? Что-то более естественно для меня, что-то менее. но я везде лишняя.

почему у меня ощущение, что я уже все прожила? и что мне нет нигде места? вобще здесь?

я смотрю на мир так, как будто мне 70 лет. я все знаю. подчиняюсь потоку. ни за что не борюсь. ничего не хочу.

---

Побывав на 4 днях рождениях, не считая своего, стала замечать некую закономерность. В них во всех есть нечто общее. Нет, не план вечера, не тосты в честь именинницы, не тост самой именинницы "во славу друзей". Другое. То, как все отметили свое двадцатилетие, весьма символично, если рассматривать эту дату как некий переходный этап. Сложившиеся отношения. Сложившиеся компании. Люди отфильтровывались, оставались самые-самые. Теперь все по-другому.по-взрослому. По сравнению с тем, что было год назад, это огромный шаг вперед. И он закономерен. Все еще безусловно будет меняться,но почему-то те же самые компании видятся мне и в будущем. Люди разделили территорию. огородились. нашли свое место и своих людей. Подростковые выяснения отношений в состоянии алкогольного опьянения различной тяжести вытеснил гармоничный вечер в компании ТЕХ САМЫХ, в ком уверены. Кого хотят видеть в будущем. Чьи отношения уже стоят на определенной основе.

Я обобщаю. Но это целостное впечатление от всего увиденного.

---

каждый день мы принимаем множество мелких решений. делаем выбор. Поворачиваем вправо или влево. но часто не замечаем, что какое-то из решений оказывается решающим. оно коренным образом поворачивает жизнь. Если бы я 20 февраля 2001 года пошла покупать подарок к 23 февраля и задержалась на полчаса, все было бы по-другому. выбрав между двумя людьми, выбрав, с кем встретиться, я выбрала одного из них на всю жизнь.



только почему у меня ощущение, что сейчас происходит то же самое? судьбоносен ли выбор, который я делаю сейчас?

---

У меня получилось! Я - это снова я. Пусть не всегда. не со всеми. но если во мне снова есть то, что было 6 лет назад, если мне снова говорят об этом... 6 лет назад, теми же самыми словами, человек, который стал мне потом лучшей подругой, говорил мне об этом. ...потом все изменилось. как мне казалось, непоправимо. "В тебе больше нет этого света, того, что меня всегда притягивало к тебе, отличало тебя от других. теперь ты злая и жестокая. как все" - сказал мне через 4 года тот же самый человек. Но я знала, что я не такая. и решила найти себя. И сегодня... дежавю. Я вернулась. ...только вот "повезет следующим"... эти отношения новые. их начала строить новая я. Но те, что сложились за последние 3 года, уже сформированы. Можно ли изменить в них что-то... Вы все не знаете меня. меня настоящую.



never_to_know, ты даже не представляешь, насколько это для меня важно. спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

глубокий непролазный снег, вода, запах хлорки, чай с чем-то, название чего я не помню, но было очень вкусно, бесконечные ряды с сапогами, снег, немного грусти, дом, который стал очень близким, вкусные макароны, персиковый чай с "маленькой женской радостью", родная улыбка, тишина за окном, знакомый пушистый хвост... пустая маршрутка, снова снег и ощущение того, что все будет хорошо... две остановки навстречу ледяному ветру...хорошо

---

Княгиня Вера обняла ствол акации, прижалась к нему и плакала. Дерево

мягко сотрясалось. Налетел легкий ветер и, точно сочувствуя ей, зашелестел

листьями. Острее запахли звезды табака... И в это время удивительная

музыка, будто бы подчиняясь ее горю, продолжала:

"Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь?

Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо

мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно

мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую

твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко".

Женни Рейтер вышла из комнаты, уже кончив играть, и увидала княгиню

Веру, сидящую на скамейке всю в слезах.

- Что с тобой? - спросила пианистка.

Вера, с глазами, блестящими от слез, беспокойно, взволнованно стала

целовать ей лицо, губы, глаза и говорила:

- Нет, нет, - он меня простил теперь. Все хорошо.



А.Куприн "Гранатовый браслет"